Horóscopo do Joselito Müller – Especial carnaval


Carnaval chegando, e nosso departamento de astrologia fez um horóscopo especial para você, que quer saber o que os astros te reservam durante a “festa da carne”.

Aquário – O aquariano não se controla com a bebida. Enche a cara logo no começo da festa e fica perturbando os amigos. Aperta a mão das pessoas centenas de vezes e fica dizendo que ama todo mundo. Inventa de continuar bebendo, quando todo mundo adverte que é bom dar uma pausa. Vomita no meio de todo mundo, chora, dorme na calçada e tem que ir carregado para casa. Não adianta lembrá-lo do velho ditado, segundo o qual “cu de bêbado não tem dono”.

Peixes – Mão leve por vocação, o pisciano geralmente vai aos blocos de carnaval para bater carteiras. Quando é enquadrado pela polícia, diz que é trabalhador e pai de família. Costuma vender drogas nos blocos, tais como lança-perfume e maconha, para complementar a renda. Já escapou de ser linchado várias vezes.

Áries – Devendo dinheiro até na bodega da esquina, o ariano, geralmente liso, diz que não vai viajar no carnaval porque não curte. Quando acontece de sair com os amigos, diz que não está a fim de beber, mas quando dão bobeira, bebe nos copos dos outros. Geralmente fica em casa, assistindo os desfiles das escolas de samba na esperança de ver algum par de tetas.

Touro – Com o término recente do relacionamento, o taurino, na esperança de reatar o namoro, finge que acredita que sua ex não vai dar pra ninguém no carnaval. Mal sabe ele, que aquela briga sem fundamento que resultou na separação, foi apenas um pretexto que ela achou para acabar. Vai retomar o contato com a ex dias depois do carnaval e pedir para reatar. Com a possibilidade disso acontecer, há 90% de chances de contrair alguma doença venérea.

Gêmeos – Chato pra cacete e metido a intelectual, o geminiano se acha o fodão ao dizer que não curte carnaval. Quando é convencido a viajar com os amigos, leva um livro que nunca consegue chegar nem na metade, tipo “Ulisses”, de Joice, e diz que está relendo. Não consegue comer ninguém por causa do pedantismo, mas quando bebe, solta a franga. Sabe todas as coreografias do “É o Tchan”, e alguns conhecidos desconfiam que ele é boiola.

Câncer – Pegajoso e sem noção, o canceriano, quando beija alguém no bloco de carnaval, já se apaixona. Mal sabe ele – no caso dos homens – que aquela boquinha que acabou de beijar já boqueteou uns trinta caras desde a semana passada. Se decepciona quando a fulana diz que “está ali trabalhando”, e cobra pelo programa. Diz que queria que ela fizesse por amor, mas acaba pagando até mais do que ela cobra, achando que, desse jeito, vai impressionar a companhia que, na verdade, só quer sugar seu dinheiro.

Leão – Como não consegue pegar ninguém, o leonino tem a tendência a ficar brabo quando bebe nas festas, pois acha que isso vai atrair as fêmeas. Passa a noite toda segurando vela e quando consegue paquerar, achando que vai descolar alguém, descobre, ao chegar perto, que a paquera é um travesti. As vezes até finge que não sabe disso, e é alertado pelos amigos, mas ele jura que achava que se tratava de uma autêntica mulher do sexo feminino.

Virgem – Otarão da turma, o virginiano é o tipo de cara que atrai os pilantras que querem beber às custas dele. Quando leva um cooler de cerveja, os caras começam timidamente a pedir uma e outra, mas quando percebem que ele é o maior otário, bebem tudo e ainda pedem dinheiro emprestado a ele, que jamais pagarão. Quando está sem dinheiro, ninguém quer ficar perto dele.

Libra – Ostentadora, embora desempregada, quase ninguém entende como a libriana consegue estar sempre nos melhores lugares, dando rolé de lancha e bebendo smirnof ice como se não houvesse amanhã. Aparece sozinha nas fotos do Instagram, porque não quer que o coroa, que proporciona toda essa ostentação, apareça em suas redes sociais, para que não afaste outros “contatinhos”. Paga suas contas com o famoso “xerecard”.

Escorpião – Traíra por vocação, a pessoa do signo de escorpião fica só na encolha, vendo os amigos ou amigas se embriagarem, brigarem com seus respectivos, para, na trairagem, darem em cima dos namorados alheios. Quando é desmascarado, se faz de vítima. Não é aconselhável convidá-lo para os acampamentos e casas de praia.

Sagitário – Maria vai com as outras, o sagitariano, no carnaval, vai para os lugares na maior empolgação, mas, ao chegar lá, acha tudo uma bosta. Fica caladão, entendiado e entendiando, e todo mundo promete a si mesmo que nunca mais vai chamar ele pra sair. Reclama que a cerveja está quente, que o tira-gosto está frio, que só tem mulher feia na festa, que a banda não toca bem, que o atendimento é uma bosta e que as coisas são caras. Jura que nunca mais voltará a um lugar parecido, mas no outro dia, a convite dos amigos, está de volta.

Capricórnio – Metido a malandro e achando o máximo o que idealiza ser o submundo da vida do crime, o capricorniano é o zé droguinha da turma. Sempre tem consigo um frasco de loló e um pouco de cannabis, e nem liga quando os amigos o olham de cara feia e o mandam tomar jeito de homem. Na frente da polícia, no entanto, se caga de medo. Fala uma bosta danada e, junto aos aquarianos, é um dos primeiros a ficar muito louco.

* Leia o livro “O Lula tá preso, babaca”, de Joselito Müller.

Livro físico AQUI.

E-book para Kindle AQUI.

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