Dilma se emociona e passa mal ao saber que tem um irmão e SBT quer promover reencontro


SBT quer promover reencontro de Dilma com o irmãoAinda no calor da repercussão do piripaque da presidente Dilma Rousseff após o debate no SBT, ocorrido na última semana, a assessoria de imprensa da candidata à reeleição informou com exclusividade à nossa reportagem que o mal estar se deu devido a emoção.

“Ela não sabia que tinha um irmão e se emocionou com a descoberta. Por isso a pressão caiu”, informou a assessoria em nota.

O dono do SBT não perdeu tempo: propôs que a emissora promova o reencontro dos irmãos, que caso seja aceito, acontecerá no programa do Ratinho.

A emissora decidiu inovar durante o debate, ao fazer inusitadas inserções de propagandas de produtos Jequiti durante as gagueiras da presidente.

Ainda não foi confirmado se Dilma aceitará a proposta, mas analistas políticos avaliam que é provável que ela condicione a aceitação do convite a um prévio exame de DNA para certificar que Igor Rousseff é realmente seu irmão.

28 thoughts on “Dilma se emociona e passa mal ao saber que tem um irmão e SBT quer promover reencontro

Add yours

  1. Caro Espanatorio, você mente!

    1. Dilma passou no teste do Divã de Lula.
    2. Dilma faz sim exame de fezes, afinal ela SÓ FAZ MERDA!
    3. Parcialmente verdadeiro: Dilma tem moléculas de DNA, como todo vírus.

    Gostar

  2. O Ratinho sempre apoiou o PT.

    O PT vai apoiar o ratinho Jr. para governardor do PR.

    Os idiotas de londrina como sempre elegeram o Ptista André Vargas, agora votam no PT, pois são a corja ignorante.

    O PT não tem eleitores, têm cûmplices!

    Gostar

  3. ———————————–Off Toppic————————————————–

    STF ACATA TESE DE DEFESA “EU NÃO SABIA DE NADA” E ABSOLVE MANÍACO DA MOTO.

    Jurandir Jutênio Janoval Jardis Jacaré, foi preso em flagrante cometendo estupro em uma menina de 12 anos por PM’s em ronda.
    Conduzido a delegacia outras 09 jovens apontaram o acusado como responsável por estupro e roubo.
    Condenado em 1º Grau, o réu recorreu, e teve a condenação confirmada pelo Tribunal de Justiça e pelo STJ.
    Tudo mudou na vida de Jurandir quando contratou um advogado petista e este ingressou com um recurso no STF.
    O Ministro Bem Barroso afirmou que embora o exame de DNA fosse absolutamente comprobatório de que o Réu teve conjunção com várias garotas além de usar os cartões de crédito das mães das vítimas para compras pessoais na internet, nada disto seria válido, pois o Réu levantou a cláusula pétrea “Eu não sabia de nada”.
    O Ministro Meses Anûs Zófolli, confirmou que qualquer acusado defendido por um petista tem direito a este recurso, pois, é uma forma de defesa contra a elite paulista e contra a propriedade privada que são o câncer de qualquer país.
    O Ministro Teórico Zavalenscka, assentou ainda que o Réu argüiu a tese petista do “Eu vi que não fui eu”, ou seja, quando o Réu vê que não é ele que não comete o crime, apesar de não indicar ninguém como autor do crime.
    O Ministro assentou: “Se o Réu afirma que viu que não era ele, é óbvio que não foi, pois as únicas pessoas no local do crime eram ele e a vítima”.
    Jurandir postula uma indenização na Comissão da Verdade como vítima da ditadura burguesa. Com o dinheiro da indenização afirma que irá comprar um apartamento em Paris ao lado do apê do Chico Jabuti.

    Com informações da Dissociated Personalities Disturb Association

    Gostar

  4. ————–Off Topic—————————

    O dono da Apple informática assumiu que é gay.

    É gay com orgulho.

    Considera todos os heterexuais como inferiores. Agradeceu à Deus por ser Gay, afinal pessoas normais não prestam para nada.

    O novo I-phone terá um bocal para recarga anatômico para gays.

    Vc como bem Gay usuário da Apple pode pegar o carregador e enfiar no ….

    Toda energia vem dali mesmo.

    É a Apple mostrando como um mundo melhor pode ser feito com o PT e o Jean Willys.

    Seja Gay, use I-phone.

    Gostar

  5. Tá sumido. O que aconteceu? Foi censurado? Está em pânico pela fato de os brasileiros terem dado mais quatro anos para eles consolidarem o bolivarianismo no Brasil?

    Gostar

    1. Acaba de ser visto recepcionando com grande carinho e efusividade desmedida, o deputado federal eleito (RJ) Jean Willys, nos jardins floridos e repletos de cisnes do Palácio da Alvorada. Em redor deles, em cadenciado e elegante pululado, acompanham pequenos bípedes e quadrúpedes, sempre bailando sobre o primoroso e romântico gramado do Palácio.
      Notou-se que ele estava, na ocasião, inteiramente à vontade e deslumbrado com a nova vida. Em entrevista à rede Globo disse que nunca fora tão feliz.

      Gostar

  6. Joselito se mudou para brasília e esta aguardando a sua nomeação para o novo ministério que a Dilma vai criar. Ministério da felicidade do povo humilde da republica bolivariana do Brasil.

    Gostar

    1. O desaparecimento do Joselito é coisa planejada há algum tempo; desde o primeiro turno das eleições. Um amigo, Maitre da cozinha do Palácio da Alvorada, disse-me que o ilustre e querido blogueiro mudou-se de mala e cuia para o Palácio, está usufruindo numa muito boa de comida, bebida, dormida, roupa lavada e engomada, piscina, academia, e, até cineminha em companhia da dona da casa e da Maria do Ossário. Fala-se também que já engordou quase cinco quilos e está bem rosado e com a têz aveludada de tantos bons tratos. Ainda, será candidato a deputado federal nas próximas eleições pelo PT, com toda a campanha já planejada e custeada. Anda rindo com os poste, digo, com o poste.

      Gostar

      1. Há versões segundo as quais, Joselito conseguiu clonar o cartão secreto da Dilma…..Se escancarar, vai dar inquérito e vão ficar conhecidas TODAS a despesas…..Então, como Joselito usa o cartão com parcimônia e é discreto, estão deixando rolar…..

        Gostar

  7. Joselito Muller foi cooptado por mim e virou MAV, e agora ganha r$ 7.500, 00 por mês para trabalhar para o PT.
    Se você leitor também quiser se tornar um MAV e ganhar esse salário, deverá entrar em contato comigo, assinar alguns documentos e seguir as seguintes regras:
    1 – Ficar sem tomar banho;
    2 – Passar a usar camisetas do Che Guevara, com a bandeira de Cuba, ou com a estrela do PT;
    3 – Deixar crescer uma barba ensebada, no caso dos homens;
    4 – Óculos para dar um ar de intelectual e cabelos oleosos e desgrenhados também são bem vindos;
    5 – Você deverá aparelhar tudo!, não só a internet, mas até festa de casamento e batizado de criança;
    6 – Mesmo que você esteja sendo massacrado no campo da argumentação, não poderá perder a calma, e deverá continuar a digitar as seguintes frases: “Coxinha… kkkkkkk!” , “Fascista… kkkkkk!”
    Se a proposta lhe interessar, entre em contato com Peidolina Peidósia da Silva, Rua Flatos Acebolados, 24, Brasília – DF.

    Gostar

Deixe seu comentário...

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão /  Alterar )

Google photo

Está a comentar usando a sua conta Google Terminar Sessão /  Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão /  Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão /  Alterar )

Connecting to %s

Site no WordPress.com.

EM CIMA ↑

%d bloggers like this: